Levei corno do meu '' ficante"
Mooon
Eu tenho que contar uma coisap/ vcss ... é triste ... mas aconteceu ... foi real ...
Minha colega de alojamento ( cobra ) me botou corno com meu namorado ( cafajeste ), que falou q era só meu ficante , tinha fcado cmg 3*, só ficava cmg pq o amg dele facava c/ a minha ... me chamou de gente boa ( como um kra q namora c/ vc tem a coragem t t botar corno e t chamar d kra d pau - aquele desgraçado )
As pessoas podem axar isso tudo engraçado mas eu ñ axo e stou traumatizada ... vou virar assexuada ( mintirinhaaa)
AGORA EU VOU CURTIR A VIDA ''
VIDE SOLTEIRAS NA CONSTITUIÇÃO FEDERAL ²
AGORA EU TÔ SOLTEIRA E NINGUÉM VAI ME SEGURAR ...
Mas antes ... kkkk ... a vingaça me spera ... fria e simplismente deliciosa
by : Trix
Que mulher nunca teve...
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?
Era Uma Vez...
12 Mandamentos das Mulheres
Bula do Homem
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Homem deve ser usado duas vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo e fadiga crônica.
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P".
Não contém CIMANCOL. Cuidado! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!
Homens x Mulheres
Quantas pessoas são necessarias para trocar uma lâmpada?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Cantadas idiotas = Respostas à altura
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Mulher: Está na lista.
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Vc ainda acha que o mundo '' TÃO, TÃO DISTANTE '' existe? Que PRÍNCIPES ENCANTADOS existem? Que um dia vc vai encontrar o seu ? Que toda vez que vc encontra um rapaz bonitinho e legal vc diz - É ele. ?
Então só temos a te falar uma coisa : ACORDAAAAH e segue o nosso blog.
Aqui vc vai aprender a destinguir os príncipes dos sapos e a reconhecer que talvez os sapos virem príncipes e os príncipes virem sapos ...
poor : Trixx
O Homem Ideal
As mulheres idealizam o homem perfeito como cara que vai aparecer na tua vida e vai te dar flores, que vai ouvir (com interesse) o que você tem a dizer, que vai te dar carinho, amor, que será compreensivo e será suuuupeer LINDO!
Pra você que pensa assim tenho uma coisa a dizer:
Não fiquem esperando que um Deus Grego caia do Monte Olimpo na porta da tua casa.
Isso simplesmente nunca irá acontecer.
Você, mulher inteligente e decidida, não deve ficar esperando pelos homens.
Eles não são, nunca foram e nunca serão perfeitos.
Esse homem NÃO EXISTE! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mas, o Amor existe!
E ele não precisa ser Lindo e Perfeito. Ele só precisa te amar e te querer bem de verdade.
E você só precisa aceitá-lo do jeito que ele é: Feio, gordo e imperfeito. ( haha '
Não importa como ele seja. Contanto que ele TE AME.
Homer Sipsons |
Ser Diferente
Felipe Neto...Total idiota!!!!!!!!!!!
Existe um idiota aki na net, q anda falando mal d tudo q ELE nao gosta....Tipo crepúsculo, Justin Bieber,Vida de garoto, gente que escreve errado e etc... este idiota não sabe elogiar o trabalho dos outros, então se dá ao trabalho de criticar.....e so fala besteira...vc que eh fã de crepusculo,justine bieber,etc...juntem-se a nos MENINAS MÁS.COM e vamos colocar esse cara no seu devido lugar...q é no chinelo.
Tudo o Que Toda Garota Deve Saber - Parte I
- Quando um cara pede o teu telefone e diz que vai ligar no dia seguinte, acredite: Ele nunca liga.
- Nunca tranze com um cara no 1° encontro, pois não terá 2° encontro: Ele conseguiu o que queria.
- Nunca, jamais, em hipótese alguma fique com o seu melhor amigo. Ele te conheçe bem demais para dar certo.
- Nunca mande uma amiga dizer a um garoto que você é afim dele: ele pode se apaixonar por ela.
- Roupa colorida?! Nem pensar! Ex: Blusa red, calça pink e tênis yellow não é moda, é palhaçada.
- Homens são seres iguais que possuem mentes diferentes.
- Os gatos (bichinhos fofos) são LINDOS e FALSOS. Então, cohame seu namorado de cachorro.
- Se um cara te diz que vai terminar com a namorada pra ficar com você, ou ele te enrrola e não termina ou ele termina e um dia te fará a mesma coisa.
- Não procure o príncipe encantado. Procure o lobo mal: Ele te escuta melhor, te vê melhor e ainda te come.
- Se você for traída não traia, termine. Mostre que você é diferente.
- Essa história que homem é igual a biscoito vai 1 vem 18 é furada.
- A sua pior inimiga é aquela que já foi sua amiga.